Меня зовут Талия О’Коннел, мне 23 года и происходящее в мире пугает меня до чертиков, но прежде я должна рассказать вам свою историю.
Родилась я в обеспеченной семье. Мои отец с матерью (Ричард и Эвелин) высококвалифицирова­нные юристы, которые стоят бешеных денег и позволить их себе могут только богачи с толстущим кошельком. Стоит сказать, что ребенком я была незапланированным, от меня вообще изначально избавиться хотели, но дедушки и бабушки не позволили этого сделать. Папа с мамой встретились в баре, затусили, провели ночь вместе, а потом узнали, что их теперь будет связывать куда большее, чем одна ночь, полная страсти. После того, как их родители строго настрого запретили избавляться от плода, они начали общаться больше и лучше, и к моменту моего рождения, они обручились, а спустя несколько месяцев моего появления на свет и вовсе поженились. И хотя я перестала быть им ненавистна, внимания мне большого все равно не уделяли. Ричард и Эвелин решили строить свою совместную карьеру и открыли собственную юридическую фирму, которая процветает и по сей день, к слову. Меня же отдали на воспитание бабушкам и дедушкам, я кочевала от них к другим, и не особо жаловалась, потому что меня все полностью устраивало. Конечно, мне не хватало родительского внимания, и очень сильно, но все же я была любима и обо мне заботились.
В школе я училась прилежно и метила в лучшие ученицы, но так было только в младшей и средней школе. И хотя с меня требовали только одни «отлично», дабы я, цитирую, «не позорила своих родителей, которые добились столько всего собственным трудом», в конце средней школы гормоны ударили мне в голову, наступил переходный возраст ,и на учебу мне стало, откровенно говоря, плевать. Для меня главным приоритетом стали вечеринки, друзья и парни. То лето, между средней и старшей школой, было одним из самых тяжелых. Я хотела изменений, чего-то нового в себе и тогда наступило время экспериментов. Цветные волосы, готическая одежда и тому подобное. Попытка выделиться оказалось неудачной, а может мне просто надоело, поэтому я быстренько свернула дело об «Новая Талия, розовые или синие волосы».
Поступив в старшую школу, я больше уделяла внимание отношениям, тому, чтобы отдохнуть, оторваться и так далее и тому подобное, но при этом каким-то образом мне удавалось поддерживать свои хорошие оценки. Я могла совмещать все сразу, и порой чувствовала за это гордость. Последние годы в школе были самыми насыщенными. Ну, вы понимаете, мальчики, любовь, секс. И мне нравились, как и нравятся сейчас, совершенно разные личности. Я не скажу, что у меня было много парней, но я многим нравилась. К сожалению, или к счастью, я была весьма разборчивой и не подпускала к себе абы кого. Я копалась в человеке, и давала ему «зеленый сигнал» только если он мне действительно нравился, и я была в нем уверена. У меня была куча знакомых, я общалась со всей школой, ну а настоящих друзей куда меньше, их хватит по пальцам одной руки пересчитать.
В 17 лет встретила одного молодого человека, который полностью заполнил мои мысли. Я влюбилась в него по самые уши. Это была моя самая первая любовь, и я искренне верила, что мы будем до самого конца, потому что не представляла мир без него. Он и был моим миром. Но судьба распорядилась иначе. Он погиб. И знаете, как-то глупо умер, если честно. Точнее, не справедливо, но жизнь – она такая. Я толком не помню день его похорон. В памяти лишь картинки меня в черном платье, как я держу дурацкую красную розу, на которую у меня аллергия, посему на мне перчатки, как сыплю горсть земли, а потом плетусь к машине, словно робот. В тот день я не плакала. Многие посчитали меня сукой, но каждый по-разному реагирует на смерть близких. Я сначала не могла поверить, что это произошло, а потом меня накрыло, где-то через неделю, и далее у меня была депрессия, несколько месяцев. Дабы хоть как-то отвлечься, я с головой ушла в учебу. Я решила продолжить дело Дэвида, именно так его звали, и стать программистом, у меня были уже большие навыки (собственно, благодаря любви к компьютерам мы и познакомились) , но после его кончины, я занялась компьютерами еще сильнее.
После долгих размышлений, я все же пошла на выпускной, хотя мне не особо хотелось. Не думала, что этот день будет таким замечательным. Мы с друзьями сначала оторвались на школьной дискотеке, а потом мы дружненько отправились на вечеринку к кому-то из школы, где всю ночь пили и веселились, забыв обо всем. Помню, как проснулась с жуткой головной болью, где-то в полдень. Надо было ехать домой, но вместо этого я поехала к подруге, с которой мы продолжали веселье прошлой ночи.
Я поступила в колледж, на факультет компьютерного программирования. Я стала одной из лучших на своем факультете. Разбиралась в компьютерах лучше некоторых учителей, быстро схватывала, не уставала изучать что-то новое. Думаю, я могла бы заняться хакерством, но свои навыки чуть позже, выпустившись, я применила для кое-чего другого.
С тех пор, как мир начал рушиться, иначе я это назвать не могу, я завела свой подкаст. Ну а сделать так, чтобы меня не нашли и не вычислили – не составило особого труда. Я ведь отличный программист, помните? И не устаю совершенствоваться.­ У меня появилось много слушателей, и до сих пор их количество с каждым разом все растет и растет. Думаю, что как минимум полстраны меня знает. Правда, я использую псевдоним – Астрея. Это греческая богиня справедливости. Я просто пытаюсь призвать всех к справедливости, и думаю, что этот псевдоним подходит больше всего. Я оповещаю людей о том, что происходит, рассказываю им правду, которую они заслуживают, иногда даже агитирую.
И, конечно, я присоединилась к Сопротивлению, оказываю им всяческую поддержку, как материальную, так и любую другую, делаю все, что в моих силах. Искренне верю, что мы добьемся своего и у нас все получиться. А пока я буду делать все от меня зависящее, чтобы так оно и было.

Первое, что нужно сказать про меня, так это то, что я почти никогда не говорю слово "люблю". Дело в том, что для меня это очень важное чувство, и таким словом направо и налево не разбрасываюсь. Я могу тысячью и одним способом выразить это чувство другими словами, и доказать все это действиями, но слово на букву "л" так и не скажу, пока не посчитаю нужным. Когда я целиком и полностью уверена в этом. И если я все-таки сказала вам, что люблю вас, можете не сомневаться, это так, но имейте ввиду, что больше я этого не повторю, второй раз не скажу. Для меня и впервые напрямую сказать о любви очень тяжело. Что касается выражения чувств в целом, то это сложный вопрос. Мне не нравится, когда кто-то может прочитать, что я испытываю, поэтому стараюсь все скрыть, но при этом я слишком импульсивная, своенравная и достаточно ранимая. Зато мне не чуждо такое, как преданность и верность. Я ни за что на свете не предам своего человека. И жду этого от других. Если меня предают, то зла не держу. Я разочаровываюсь в человеке, и прекращаю с ним какое-либо общение. Жизнь научила меня тому, чтобы не наступать на одни и те же грабли дважды. Сдерживаю свои обещания. Кровь из носа, любыми способами, но если я дала слово - я сделаю это. Можете быть во мне уверены. Так же и с секретами. Поведали мне секрет? Во чтобы то не стало, я обязательно сохраню его в тайне, и никто о вашем секрете не узнает.
Я умею быть как веселой, так и грустной, даже депрессивной. Мое настроение меняется часто, хотя я работаю над этим. Тем не менее, еще одна главная моя черта - чувственность. Мои эмоции могут быть намного сильнее, чем у любого другого существа. Вы можете понять, что я чувствую, но никогда не узнаете и не поймете в какой мере я это чувствую. Меня можно назвать сильной, потому что я справляюсь с неудачами, с несправедливостью по отношению к себе, с болью, которую приносят мне другие. Страдаю в одиночку. Никто не видел моих слез, или гримасы боли. Лишь некую обиду успеют заметить на моем лице, не больше. Оставаясь наедине с собой, я позволяю себе поплакать, тем самым выпустив боль наружу. Не терплю, когда меня кто-то жалеет. Мне не нужна жалость.
Я не хочу, чтобы меня слушали, я хочу, чтобы меня услышали. Мне может нравится в людях самые разные качества. Все зависит, от самого человека, как он им пользуется, что делает. Нет определенной группы людей, которые мне нравятся. В одном человеке мне может нравится доброта, а вот уже в другом эта же черта характера станет ненавистна. Возможно, это странно, но я по-своему вижу людей и мир. Моими глазами посмотреть просто невозможно, а я не могу объяснить. Это еще одна особенная черта. Свое восприятие мира. Я не люблю, когда мне указывают, или навязывают свое мнение, терпеть этого не могу. Я способна вас выслушать, кивнуть головкой, мол, согласна, а потом все-равно сделать по-своему, так, как считаю нужным. Доверяю себе, своим ощущениям и инстинктам, которые меня еще никогда не подводили.
Меня не пугают и не останавливают трудности. Наоборот, они разжигают мой интерес. Я всегда добиваюсь своей цели. Даже если на это нужно много времени, я терпелива и буду идти вперед, не смотря ни на что. Всю боль и обиду я превращаю в мощное топливо, которое дает мне сил всякий раз в тяжелые моменты жизни, а их сейчас не мало..